新奇

对于争议，作为个人观点我来理性分析一下，电影是探讨时下流行的交友app，右滑配对的速食爱情生存状态的故事。国内也有类似app，确实是个热门话题。

看客分开放派和保守派。保守派的一部分人觉得片中的男女主角开放式的关系就是为不想负责任而找了一个冠冕堂皇的理由。吃着碗里想着锅里，是对爱情的极大亵渎。其实我也不能接受开放式的关系，在个人的意识里如果是真爱那就应该不是“共享”的感情模式，可以接受彼此坦诚，但肉体是不能共享的。片中的爱情初衷和我们所说的这种爱情模式是有本质区别的，我们所说的是以谈恋爱为目的恋爱，而此片男女主角初衷是以约炮为目的。

片中男女主在通过交友app认识时标签一致是“约炮”，和我们之前说的初衷是想要谈一段恋爱的心态是不一样的，他们的初衷只是为了生理和快感，在目的上彼此都没有欺骗对方，都是自愿的，所以不存在道德话题。只是万事都有变数，没想到男女主见面后感觉很好，也很合拍，在发生关系之前就产生了情愫，只是认识的时间太过短暂。他们带着这样的情愫发生了关系，那肯定和纯约炮的感觉是不一样的，之后自然而然随着时间的相处产生了更多的感情。

两人感情的升温，男主带女主见了自己的父母，在这个过程中女主从家庭照片中发现了男主很多以前故事，但男主从未和她提起过，女主埋怨男主不坦白，认为如果是女朋友就有权利知道，男主觉得那是隐私没必要，彼此有了争吵，分歧，人因为投入了感情，就变得更加在乎，怕欺骗。其实就是要表达，人一旦动了感情就会太过在乎导致想太多而产生矛盾，冲突和不理解，爱情虽甜但也伴随着痛苦。而不像片头女男主各自和别人约炮完事谁也不认识谁，更不care那些人的故事。

影片并不是要宣扬开放式关系，其实是否定它。就是因为彼此没有一定时间基础的了解对方，也没有友谊基础，两个之前生活完全没有交集的人，要在短暂的时间里去理解对方是很难的，所以才会短时间就爆发那么多冲突和矛盾。快餐式感情是激情澎湃的，也是转瞬即逝的，当然也有个例，但大部分速食爱情是很难长久的。

彼此在争吵后的冷战中，男女主各自参加派对，当晚都与其他人发生了关系，次日早晨彼此坦白交代了，其实就是想挽留，如果不喜欢大可一走了之，彼此放弃又让他们舍不得，所以两人达成一致进行开放式恋爱关系。很多人接受不了这里，看的时候我也不接受不了。但想想，男女主本来就是约炮的目的，恋爱过程夜是没有预料的发展，和认真开始的感情，什么是先入为主的思维，心态真的会很不一样。

其实此刻男女主心里肯定很迷茫，彼此都背叛了对方，如果继续下去又怕有芥蒂，可能也怕因此感情在争吵和不理解中灭亡，不占有彼此也许就会对某些事看的不计较一些，在我看来其实就是逃避，不敢爱，怕一对一投入全部感情最后偏体凌伤，两人都对感情太过理想化，人设男主是有过短暂婚姻的人，女主是不想结婚的人，这种人群都是会有点怕陷入爱情，有这样的发展也不足为奇。

如果试想男女主遇见的场合和目的不是那样的，而是有友谊基础，通过了解开始的爱情，他们还会选择那样吗？反观我们年轻谈感情时，有几个人在谈恋爱时心态是彼此一致的。也许有时候你想认真，对方只想玩玩呢。反之同理。看得出男女主是喜欢对方的，只是一开始的方式就不太好，至少对那种想长久在一起的感情一开始底线就太低了。

爱情最美好的就是彼此初始怦然心动，彼此试探，而又不确定对方是不是喜欢你的那个时刻，深刻的爱情一定会有个过程，时间也是真爱的见证者。所以为什么男主会怀念前妻，并不是因为他还有多爱她，他怀念的是他们彼此经历过，有过共同的故事，还有一个流产了的孩子。男主是更爱女主一些的。不然不会在想起前妻又和别人生了孩子时会想女主陪伴，说很想女主，只是短信被他改了内容，其实人都是复杂情感的动物，不可能说一点回忆都没有。但相较之下，能想把自己秘密告诉女主的过程真的需要勇气，也是信任和喜欢女主的，虽然女主没听他说继续睡了。

其实女主也是，如果不爱就不会无数次吃醋，第一次是自己发现的秘密从而埋冤男主不坦白，她会觉得自己没有存在感而有了缺失，第二次是男主把前妻的故事告诉了女主闺蜜的朋友，女主却通过第三者才知道，更是恼火，伤心，越在乎越生气，虽然这中间有误会。很多人总是不想表现的太过在乎而显得廉价，而表现的无所谓。无意间看见男主电脑上写给前妻的邮件，女主崩了。分手之后就是女主的自我放纵，去了老男人那里逃避，在酒吧大肆喧泄，她的表情是慌张，是悲伤，不停的和陌生男人亲吻，但却幻想着男主的脸，然后又他们一把推开，跌跌撞撞走出酒吧，那一刻无疑是伤心了，懂了自己其实是爱男主的。

电影根本就没宣言开放式关系，甚至还有点排斥。开放式关系就是个伪命题，从男主和女主分手后，找好哥们倾诉，哥们说自己祖父57年婚姻秘诀，没什么秘诀其实就是不放弃彼此，什么都别多想，勇敢的去爱就可以了，道出了婚姻长久的真谛。还有片尾男女主角和好时，女主说“我以为我不想要那种长久的关系，其实不是，我不知道我值不值得，但我想要和你要好好生活在一起”，男主“但我不可能像之前那样了...”，意思是不能再接受开放式关系，两个人都意识到真正的感情是什么样的，其实这才是爱情婚姻的真谛，虽然专一的爱情它或许不完美，但它又是那么难能可贵，它或许会乏味，它或许会厌倦，有分歧会争吵，但是，如果你想拥有它你就必须不停告诉自己要坚持，不能放弃。真爱不易，且行且珍惜。

可以看出，长久的爱情婚姻不易，需要花精力去经营它，但它会给你归属感、幸福感和长久的精神上的满足。约炮不需经营也不需要负责，它能给你新奇的快感和变化的刺激，但时间长了你会迷失自己，精神也会是空虚的，如果不抽离还会不断的恶性循环。片子最终要表达，你要换的不是那个有问题的关，而是你对爱情的态度，“认真”，“真诚”，“真心”是这个快速发展的时代最缺少的东西。社交app泛滥就意味着，这个时代“真”的东西正在慢慢缺失。

新奇newness

男女主角通过线上匹配在一场酒吧中彼此一见钟情。原本彼此以为这又将是惯性生活的一部分，可是意想不到的是两人愿意花在感情上的观念和投入相似，使得彼此尝试捕捉透明式的爱情。女主认为爱情的透明在于全盘交出，包括肉体与精神，涵括现在的感受与以往的经历。这逼迫男主不得不真实去面对自己心碎的曾经，引发了彼此关系不信任，造成了分手结局。

不管再怎么想用新奇的爱情观念让彼此的感情保鲜，终究逃不过的是彼此的信任。一个执意的透明会让自己身处爱退两难，而恰当地保鲜距离才会让两个人的感情长久。没有谁会因为一个人全盘皆输，因为她不是他的一个棋子，所以棋逢对手的时候学会看破结局的那种隐藏才是在这段感情里最大能力的爱者。过于表露心迹与抢占苗头的人总会让战争一发难以收拾。

现代网络爱情大多线上匹配然后以炮友关系在一起而发的感情大战，结局都会倾向不稳定，可能是信任牌被架空，网络角色变得可有可无，感情戏份就随波逐流了。一尘不染的真心，不存在滴，快餐文化逐渐被兽食主义捧持，所以最短暂最美的拥有才是现代人最刻骨的爱情观，像烟花易冷般竟成了酒断情肠，日夜思量。那些细水长流和暖风盈盈的爱情只有在经历了这一遭后才会被自己敲醒。绝大一部分人以为自己留着现代骄子的血液所以才会浪荡不羁又特别有道理，正是网络时代塑造出来的样子。

爱是两个人不放弃彼此

今天开篇，先来问一个直击灵魂的问题：

有多少人用过社交（yue pao）软件？

就是那些叠字的，让你划过去又划过来的APP，你懂的。

不过用过也不必羞于承认，毕竟残酷的是，用了也不是谁都能约到。

那约到的除了图个一时爽，能相知相伴的或许只是极少数吧。

今天说的这部影片，男女主角在不断的滑屏之后，约到了彼此，故事也由此开始。

《新奇》

影片尺度不小，非常刺激，准备发车~

马丁是个药剂师，有过一段8个月的婚史，现在单身，长得高大帅气，每天没事就拿着手机打×或点♥。

他有自己的独特品位，前妻是日美混血，所以朋友们都笑他喜欢亚洲人，虽然他不承认，但从后面看，他确实更喜欢非本土的姑娘。

加比是个理疗师，帮助病人复建，她来自弗洛伦萨，在美国读书，然后一直留下来。

加比非常爱约，她只有一个目的，找到那个能让自己真嗨的男人。

马丁和加比划到彼此的那天夜里，两人都有一个令人失望的上半场。

加比的约友草草了事，马丁的约友吐了一地。

就在这个寂寞的夜，两人匹配成功了。

相约酒吧喝酒，蹦迪，玩游戏，直到天亮才去了马丁的公寓。

天雷勾地火，两人都起飞了。

性生活合适也是非常难得且重要的一种合适啊，于是两人确立了关系。

拿出手机一起卸载了社交神器，然后撒了大概十分钟的超齁狗粮，加比搬进了马丁的家，然后又撒了大概十分钟的超齁狗粮……

看看进度条，我们知道，情侣间的通病是时候犯了，接下来就快凉了。

男主由非常帅的尼古拉斯·霍尔特饰演，事实证明，再好的颜玩腻了也是普通人。

马丁带着加比回家，本来是好事，但加比发现马丁很多事都没有告诉过她。

比如妈妈有老年痴呆，他还有个妹妹，他之前的那段婚姻究竟是怎么回事。

回到家加比一问到底，越问马丁越逃，越逃越问，然后两人哭着大吵一架。

一个说你别再逼我了，我真的不想说。

一个说我是你女朋友，可我什么都不知道。

感觉看到了很多情侣的日常，一个想占有更多，包括他的过去，一个只想安于当下，保留一些空间。

这次争吵后，两人都元气大伤，晚上嘴上说累了，实际背过身去各自玩手机。之前的如胶似漆一去不返。

两人分别答应其他人的邀请，各自去参加Party，然后夜里同步出轨。

加比早晨匆匆回家，难掩愧疚。马丁正在清理昨夜和别人滚过的床单。

加比哭着坦诚自己出轨了，马丁沉默半天说我也是。

你俩这点倒是很有默契。

那怎么办呢？也没分手的意思，就找找原因吧。

于是两人跑去麻烦心理医生，心理医生非常心累啊，问你们为什么不把这些话直接告诉另一半呢？

两人都说怕真相吓坏对方，怕自己最初的形象在对方心里受损。

心理医生没办法，开了一剂叫“坦诚”的药，让两人花点时间完全袒露自己的心声。

两人接受了这个建议，开始深扒彼此的过去，治疗这段破损的关系。

不仅如此，他们还决定将这个方法贯彻到底。

说到底，时间长了新鲜感没了是一切病症的根本，恰恰两人又都是耐不住寂寞的人，要想根治，就只能变着花样使劲燥。

所以两人达成了一个100%透明关系的协议。

不能隐藏任何情感需求，任何生活琐事，看上谁了可以直说，想去撩对方也得支持。

所以他们开始玩“你去撩，我看着”，然后回家啪啪啪的游戏。

渐渐的，尺度越玩越大，两人都恢复了社交神器，但这次是一起挑选3P对象。

这样顺利进展一段时间后，看似欢乐，但他们其实内心也有些茫然，于是跑去听专家讲课。

专家讲了“不忠”与“开放关系”的区别：

不忠的本质是秘密，而开放关系是与他人一起探索，不是秘密。

开放关系是指“当我在找寻他人时，并不总是因为我想要离开你，而是因为我想要远离那个自己；并不是因为我想找别人，而是因为我想找到另一个自我。”

这些话对马丁和加比起到非常重要的积极意义，这是从理论上认同他们的行为的合理性。

于是他们当面去向专家寻求解答，专家却不建议他们这样做，但从另一个角度而言，这样做并不代表没有意义。

“与其说是目的地，倒不如说是一种停留。”这是专家最后的忠告。

回家之后，两人继续之前的轨迹。

马丁一直自信自己是唯一一个能让加比爽飞的人，所以他也就尽量不把加比越来越多的外宿当回事，他也认为不拥有彼此，让两人更亲近。

直到他知道前妻有了孩子，当年前妻流产的回忆翻涌，他陷入无穷的自责之中。

这时候，他很想加比在身边，能听他倾诉一次。但面对她在别的男人家留宿的信息，他还必须回复“当然可以”。

加比这边，遇到了第二个让她高潮的男人，这是个有一把年纪的成功人士，离过两次婚，还有两个小孩。

加比跟他和女儿在一起觉得很舒适，也很快乐。

没有秘密的零距离真的那么容易做到吗？

答案是几乎不可能。

加比收到了老男人的一条项链，她没有告诉马丁，藏进了书里。

马丁找不到机会向加比倾诉，于是只能跟加比的一个女朋友说起这些心事，还给前妻写了一封邮件。

睡别的女人可以，但跟别的女人分享心事却不能忍，加比得知后非常气愤，并在马丁的电脑里发现了邮件。

两人大吵一架，开始各翻老底。

马丁首次承认这一切并不是他想要的，他只是在配合加比。

加比一怒之下搬出了他家，住进了老男人家里。

老男人工作要调去欧洲，他向加比提出了邀约，但在一个Party上，老男人本性暴露，加比的需求被他当做无理取闹，而他们之间的关系，不过是成年人的等价交换。

我送你项链，你帮我照看女儿；你给我一些陪伴，所以你能住进我的房子，跟我去欧洲。

这么透彻的领悟，高深的道行，要不他能离两次婚呢。

这种真相或许很多女人可以接受，但加比不能。

她再次搬走，混迹于各种声色场合，灌酒、蹦迪、疯狂思念马丁。

马丁在这段时间里跟前妻见了一面，眼含泪水地听前妻讲述一些过往，然后两人微笑祝福，拥抱道别。

马丁经历这件事，也更明白了一个男人的责任与担当，他成长了。

所以面对回来找他的加比，他只是表示不能再像以前那样疯了，加比也表示，她也玩不动了。

两人重归于好。

但他们知道，以后还将会有厌倦，有怨恨，只不过他们需要不断提醒对方，究竟是什么让他们选择彼此，选择留下来。

马丁的好基友结婚十年了，而他的祖父婚龄57年，他们的婚姻只有一个秘诀：

“爱是两个人不放弃彼此。”

这听似简单，实操起来却是难上加难，想要安全感，又想要自由，想要亲密，又想要空间，两个人必须非常同步和相互信任才能共同完成好这项事业。

所以我们总是说要找到对的人，这个概念包括了三观的一致、生活节奏的一致，以及性生活的和谐，就是这么难。

所以这就有了那么多在两性关系中委曲求全的人，也诞生了那么多只能自己抱紧自己的单身狗。

影片中的专家也提出：“我和你在一起，我可以拥有稳定和安全，但我也可以拥有自由和自主权，这样的一种关系在婚姻中是不可思议的。

而如何调和归属感和自由的关系，可能是现代爱情一个巨大的课题和挑战。”

- FIN -

公众号：小鲜电影（xiaoxianmovie）

女的很作。以为自己和对方享受开放式，以为这就是自由，可是不知道对方给的放纵是心疼她没有性没有高潮没有爱了，在迁就地伪装。女的声称只要坦诚就是忠诚，可是自己却拼命想在外人身上得到唯一。你以为这是凭什么，你被惯得太天真了，以为谁都愿意无条件被你戴一头草原？要不是他非你不行，傻子才会做出这种妥协。

男主最后坦白自己半推半就和说“不能像以前一样过日子”的那个眼神真的把女主的渣衬托得淋漓尽致，感觉爱的那个东西都快要被榨干了，但因为是她，所以即使再贫瘠，也要把心抠出来铺在天平上给她称量。女主更像是被无限夸张后大多数者的阴暗面，以为有了爱就可以操纵一切，只是能让你赢的，不一定是被爱，也可能是游戏。两性之间的博弈真的是很值得玩味，你的筹码，是你的胜算，还是他人寄存在你这的赌局？

昨天在回杭的飞机上看完《Newness》, 一部探讨开放性关系的电影。男女主角都喜欢新鲜感，最后因为约炮堕入爱河，但很快开始感到关系平淡和厌倦，于是尝试开放性关系. 各自一番经历后最终决定放弃自由，认真经营这段感情。

我很喜欢探讨这种两性哲学问题，因为我在看待两性关系中有些犬儒主义 —— 我不相信人性，不相信忠诚，世界上充满诱惑。更愿意相信大多数的婚姻是一场交易。因此

当两人初试开放性关系时，遇到一位专家在谈论「外遇」和「开放性关系」的成因，她说：

When I go to look for someone else, it’s not always because I wanna get away from you, it’s because I wanna get away from the person that I have myself become. And it’s not that I want to find somebody else, but I want to find another self.

当我开始想寻找另外一个人的时候，不是因为我想离开你，而是想逃离这个状态的我。我想寻找的不是另一个人，而是另一个我。

我想，这就是除了厌倦、诱惑之外，外遇的核心原因 —— 无法接受这个安定的自己。

有意思的是，在片中，男主角对开放性关系的底线，是只有自己可以令女主角高潮。所以每次女主角回家，他都会问女主角 Did you come (你高潮了吗)? 后来，女主角被一位成熟、事业有成的大叔深深吸引，她在他身上得到高潮后，男主角才感到他们的这段关系，已经彻底崩坏。

片尾，男女主角决定承受平淡、怨怼，回到对方身边。因为在各自经历过后，更加清楚彼此为何在一起。

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或许最可靠稳固的关系就是双方愿意为对方失去那个原本的自己，而且是亲身经历告诉他们为何值得这样牺牲。

正如片中的两性专家所说，「开放性关系只是一个过程，千万不要把它作为你们的终点」。